Alle reden von sexueller Belastigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kundige ICH!

Der Spruch „Wer abends sauft, kann morgens arbeiten“ ist falsch, denn wer abends vogelt, kann am nachsten Morgen auch nicht fliegen!

Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?

Wie nennt man Paare die mittels Temperaturmethode verhüten? Eltern...

Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen im Bett. „Was macht Ihr denn da?“ Die Frau: „Ich hab Dir doch gesagt, der checkt das nicht!“

Ich habe den Sex aufgegeben! Liege ich oben, habe ich Hohenangst. Liege ich unten, habe ich Platzangst. Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ „Ja, wieso?“ „Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen...“

Sie: Unser Sex ist langweilig! Er: Hast du eine gute Idee? Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an! Er: Küche

Sitzen zwei Manner am Pool und lassen ihr Gemacht ins Wasser hangen. Sagt der eine "Wassertemperatur 28°C", meint der andere "Ja, und 1,50m tief".

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören!

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Die übermäßige Hyperaphrodisie führt zum Bestreben einer Promiskuität, die wiederum das libidinöse Kopulieren unterstützt. kurz: ...äh, tschuldigung, vögeln?!

Angabe ist, wenn man sich in den Schritt greift und sagt: Konnen Sie bitte mal `nen Schritt beiseite gehen, ich weiss nicht wie gross er wird.