LA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA Mtra. Emma Verónica Santana Valencia. -Autoestima. -Comunicación. -Autoridad en la familia. -Mapa y diseño familiar .

INTRODUCCIÓN Dentro de la familia se forjan las bases de la comunicación e intercambio entre las personas (persona-sociedad), por ello es necesario comprender la importancia del cómo nos comunicamos, qué decimos verbal y no verbalmente, cómo podemos entender y mejorar las formas de comunicación personal y familiar.

AUTOESTIMA Capacidad de valorar el yo y tratarnos con dignidad, amor y realidad; por ello cualquier persona que reciba este trato podrá adaptarse al cambio (Satir). Es la estimación por uno mismo (Polaino), pero sucede que cada persona tiene un centenar de cualidades y rasgos positivos que estimar; si no se conocen es imposible estimarlas. Esta surge de la estimación percibida en los otros respeto a mí mismo. El tipo de relaciones que se establezcan entre los padres e hijos (familia), constituye un factor esencial en la génesis de la autoestima personal. Es un concepto, una actitud, un sentimiento, una imagen y está representada por la conducta (Satir).

Actitudes de los padres para el desarrollo de la autoestima Aceptación incondicional, total y permanente con los hijos; con independencia de sus cualidades y formas de ser. Afecto constante, realista y estable; sin altibajos o cambios bruscos como consecuencia de los estados de ánimo, de la impaciencia o del cansancio de los padres. Implicación; de los padres respecto de la persona de cada hijo, de sus circunstancias, necesidades y posibles dificultades.

continuación Coherencia personal de los padres y el hecho de que dispongan de un estilo educativo que esté presidido por unas expectativas muy precisas y que se establezcan unos límites muy claros. Valoración objetiva del comportamiento de cada hijo, motivándoles a que sean ellos mismos, elogiando sus esfuerzos y logros, así como censurándoles sus yerros y defectos. Proveerles de necesaria seguridad y confianza, que les reafirma en lo que valen y les permite sentirse seguros de ellos mismos.

COMUNICACIÓN Es el factor determinante de las relaciones que establecerá la persona con los demás y lo que suceda con cada una de ellas en el mundo (Satir). En el ámbito natural de la familia es el centro donde promovemos las habilidades para la comunicación, es un calibrador que nos permitirá medir la autoestima del otro. Swithart (1985), afirma que es un proceso mediante el cual entendemos a los otros y buscamos ser entendidos por ellos, así mediante la comunicación podemos obtener respeto, empatía, una íntima relación o bien desprecio, separación y contienda.

continuación Puede ser entendida como un sistema cuyas partes constitutivas interaccionan y por ello se afectan entre sí, por medio del proceso de construcción de significados. En dicho sistema se encuentra la persona, aun sin desear comunicar algo, esto es proporcionado por el aprendizaje social. No necesariamente es intencional y consciente, ni verbal y claro, es mucho más complejo. Se basa en la necesidad del ser humano de compartir experiencias mediante un complejo proceso de la elaboración de significados con los otros. Todo en la persona es comunicación por ello es imposible dejar de comunicar.

PATRONES DE COMUNICACIÓN Cuando comunicamos algo lo hacemos con todo nuestro ser (cuerpo, valores, expectativas, sentidos, habla y cerebro). En algo que llamamos interacción entre personas, pero no siempre lo hacemos de manera clara, así se pueden presentar cuatro tipos de patrones negativos que manifiestan estrés o tensión. Estos tienen una íntima relación con la autoestima de la persona. Lo cual nos puede indicar discrepancias entre lo que decimos de manera verbal y lo que expresamos no verbal. A que llamaremos DOBLES MENSAJES.

APLACADOR PALABRAS: Siempre aceptación;“Lo que quieras me parecerá bien. Sólo vivo para hacerte feliz”. CUERPO: “Soy un desvalido (postura de víctima). INTERIOR: “Siento que soy nada, sin ti no vivo. No tengo valor alguno”. RASGOS: -Suele hablar con todo de voz congraciador. -Trata de agradar. -Se disculpa y nunca muestra desacuerdo. -Siempre recurre a la aprobación de los demás. -Es responsable de todo lo que le sucede. -Actitud suplicante.

ACUSADOR/ INCULPADOR PALBRAS: Siempre desacuerdo “Nunca haces algo bien. ¿Qué te sucede?”. CUERPO: Acusa “Yo soy el que manda aquí. Yo sé todo por ello se me obedece”. INTERIOR: “Me siento solo e inútil” . RASGOS: -Es aquél que encuentra defectos en todo y todos. -Es un dictador. -Un jefe que adopta una actitud de superioridad. -Hace sentir a los demás que “Si no fuera por ti todo estaría bien”. -Suele mostrarse tenso en sus músculos y órganos, su presión arterial puede subir. -Su voz es dura, tensa, con frecuencia aguda y ruidosa. -Para poder inculpar es necesario ser lo más tiránico posible. -Acaba con todos y todo.

CALCULADOR/ SUPERRAZONABLE PALABRAS: Son muy intelectuales “Si alguien observará con detenimiento, podría notar que uno de ustedes tiene las manos maltratadas por el trabajo”, “Es claro el problema, no entiendo porque sufres”. CUERPO: Nos indica razón, cálculo, racionalidad como “Soy sereno, frío y controlado” INTERIOR: “Me siento indefenso”. RASGOS: -Es una persona muy correcta, razonable. -No muestra sentimiento alguno, frío. -Parece tranquilo, contenido. -Su cuerpo suele sentirse frío, seco. -Manifiesta y mantiene una actitud distante. -Su voz es seca y monótona. -Sus palabras suelen ser abstractas. -Se muestra inteligente. -Ocupa poco movimiento físico. -No demuestra emoción por ello se manifiesta con una actitud CORRECTA.

DISTRACTOR/ IRRELEVANTE PALABRAS: Irrelevantes, sin profundidad, ni sentido, no tienen relación alguna con el tema. CUERPO: Angulado, contorsionado y distraído “Voy a otra parte”. INTERIOR: “A nadie le importo. Aquí no hay sitio para mí”; soledad. RASGOS: -Cualquier cosa que haga o diga será con poca relación a lo que los demás hagan o digan. -No suele responder a la circunstancia. -Nunca da una sensación interna. -Su sentimiento es de confusión. -Su voz es de sonsonete, no armoniza con las palabras. -Puede mostrarse aguda o grave sin razón. -No se dirige alguna persona en particular. -Suele enfocarse en el vacío. -Manifiesta ignorancia a lo que dicen o hacen lo demás.

NIVELADOR/FLUIDO Existe un tipo de respuesta más positivo llamado por Satir “nivelador”, el cual se manifiesta de la siguiente manera: Las partes del mensaje siguen una misma dirección. Hay una congruencia en la voz, el cuerpo y el sentir. De relaciones fáciles, libres y sinceras. Percibe menos amenazas para su autoestima. Puedes evaluar el acto no a la persona. Muestra fluidez, apertura, integración, diálogo, seguridad.

Analizar los temores y responder. Podría cometer un error. Alguien tal vez se sienta disgustado. Alguien podría criticarme. Tal vez se convierta en una imposición para los demás. Ella pensará que no sirvo para nada. La gente podría pensar que no soy perfecto. Él podría abandonarme. Sin duda cometeré errores si emprendo cualquier acción, en particular nueva. Seguramente alguien estará inconforme con lo que haga; no todos gustamos de las mismas cosas. Si, alguien me criticará; en realidad, no soy perfecto y las críticas son útiles. ¡Claro!, cada vez que hablo o interrumpo a otra persona, ¡trato de imponerme! Bien, tal vez ella piense que no sirvo para nada. ¿Podré sobrevivir al comentario? Tal vez a veces no se el mejor; a veces la otra persona me “echa la culpa”. ¿Puedo distinguir la diferencia? Si pienso siempre que debo ser perfecto, es muy posible que siempre encuentre alguna imperfección. Y bien, tal vez me abandone. Quizá sea lo mejor y, de cualquier modo, no voy a morir por eso.

FAMILIAS Y COMUNICACIÓN Las familias en conflicto, pueden manifestar en su comunicación dobles mensajes. Pueden manifestar cuando existen las siguientes actitudes: Tengo baja autoestima y creo que soy malo porque me siento así. Tengo miedo de lastimar lo sentimiento de los demás. Me preocupan las represalias de los demás. No quiero imponerme. No me doy cuenta de nada que no sea yo, y no quiero dar significado alguno de los demás o a la interacción misma.

continuación Existen un conjunto de problemas comunes a la familia con raíces en la comunicación. Es necesario establecer las bases y conocer los patrones con los cuales el grupo (familia) se conduce a responder de manera patológica, o bien no son capaces de responder a las necesidades del grupo. Todo comportamiento humano cuenta con bases de comunicación, más dentro del ámbito familiar.

Algunos problemas y sus alternativas El contacto físico: Es la primer forma de interacción entre los miembros de la familia, la mejor manera de establecer comunicación saludable . Va ligado a la comunicación no verbal. La valoración: Son las acciones expresadas en comportamientos cotidianos, es la estimación al otro. Patrones de comunicación: Los cuales originan una simetría o asimetría en las relaciones; por medio de los acuerdos establecidos. Sismogénesis complementaria: Donde la pareja responde con estilos de comunicación enteramente opuestos, que además mantienen el proceso, intensificando la conducta ofensiva hacia el otro, aunque ninguno tiene la intención de dañarse al inicio.

En la comunicación establecida en la familia, pueden operar dos propósitos fundamentales. En ambos, debido a la interacción se desarrollan formas de comunicación que tienden a sostener esquemas que conducirán a una mejor o deficiente interacción comunicativa, incluso con intercambios en ambos procesos (Stinmet, 1994). Yo te valoro. Quiero que tú me valores. Quiero compartir sentimientos y pensamientos contigo. Yo quiero dañarte. Yo quiero controlar la situación.

continuación Tannen propone tres tipos de conductas que pueden ayudar al proceso de la comunicación familiar: Desarrollar conductas provisionales: Acciones que abran el proceso con declaraciones tales como “¿Qué piensas acerca de?, Yo no estoy segura pero, permíteme considerar todas la opciones antes de decidir; yo considero que”. Desarrollar conductas orientadas al problema: Acciones enfocadas a la solución del problema como “yo doy estas opciones, podemos hacer esto, que te parece si hacemos……..”. Espontaneidad en el comportamiento: Estrategias tendientes a la honestidad más que el control o la manipulación.

AUTORIDAD Y DISCIPLINA EN LA FAMILIA Autoridad: Es el poder que tiene una persona sobre otra que le está subordinada; en sentido positivo es cuando se ejerce con disposición de prestar ayuda al otro. Del latín “Augeo” (aumentar, proveer, hacer crecer). Auctoritas (influencia, persona que merece tomarse como modelo). Auctor (da valor algo, autor responsable). Disciplina: Se refiere a los métodos para enseñar a los hijos carácter, autocontrol, valores y conducta moral; puede ser una herramienta valiosa para la socialización con la meta de desarrollar autodisciplina.

continuación Conceptual: Crédito que por su mérito y fama se da a una persona en determinada materia. Descriptiva: Poder que tiene una persona sobre otra que le está subordinado, solo en sentido positivo será si se ejerce con disposición de ayudar al otro. Autoridad: Derecho y obligación de los padres frente a los hijos. Responsabilidad Ejercer en forma amorosa, persuasiva, servicial, firme y participativa. Buscando el crecimiento y/o desarrollo del otro.

Características Servicio Componente del amor Fuerza para sostener Reconocimiento del otro Relaciones padres-hijos ¿Cómo se debe ejercer? Pensar: Reflexionar Informarse: Diálogo con la pareja e hijo(s) Decidir: Tomar las decisiones acertadas antes de mandar Comunicar: De modo claro, conciso, concreto y completo Hacer cumplir: Llegar hasta las últimas consecuencias.

Modelo de Baumrind (Estilos de crianza). Autoritario; los padres valoran el control y la obediencia no cuestionada, los hijos se deben ajustar a un conjunto de normas y se castigan con arbitrariedad. Permisivo; se valora la auto-expresión y la autorregulación, hay pocas exigencias y los hijos supervisan sus propias actividades, rara vez hay castigos.

continuación Con autoridad; valoran la individualidad pero también enfatizan las restricciones sociales, hay confianza en orientar y respetar a los hijos, exigen un buen comportamiento, mantienen normas con firmeza y hay disposición a imponer castigo limitado y juicioso. Otros autores (Maccoby y Martín, 1983), agregaron el “negligente o no involucrado”, es en el cual los padres debido al estrés se concentran en sus necesidades más que las del hijo.

Estilo cooperativo Permiso para equivocarse. Potenciar a los hijos para obtener su autonomía. Búsqueda de soluciones. Problemas = reto. Respeto y cooperación mutua. Sentido de responsabilidad. Aceptan y toman consecuencias. Trabajo en equipo. Actitudes de cooperación, respeto y toma de decisiones.

REFERENCIAS ENLACE; (2000). “Diplomado en orientación familiar para docentes”. Puebla, Pue. Editorial Fernández. Eguiluz, L; (2003). “Dinámica de la familia”. México DF. Editorial Pax México. Satir, V; (2002). “Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar”. México DF. Editorial Pax México. Scmill, V; (2006). “Disciplina inteligente”. México, DF. Editorial Producciones Educación Aplicada. PADEP; (2005). “Tú dices si, yo digo no, ¿quién tiene la razón?”. Puebla, Pue.